КОГДА СЕКС ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ОБЯЗАННОСТЬ

Чтобы понять, почему сексуальность становится полем напряжения, автор исследования опирается на теории Элиаса, Лютткинса, Сеннетта, Гоффмана. За академичными именами стоит простая идея: общество требует от нас сексуальной успешности, ты должен быть компетентным, и в сексе тоже. Успешный человек обязан выглядеть раскованным, активным, «прокачанным» в отношениях. Секс уже не про интимность. Это про имидж. Про «социальную компетентность». Теперь это сфера, в которой мы ожидаем друг от друга умения, компетентности и открытости. Но эта открытость может быть и уязвимостью. Неудачи в том, чтобы быть идеальным в сексуальной компетентности, вынуждают испытывать стыд, и приводят к тому, что люди закрываются, скрывают сложности, с которыми они сталкиваются.

Исследование было проведено в 2006 году в Норвегии, на базе факультета психологии Университета Тромсё. Его автор — профессор психологии Бенте Треен. Участники набирались через объявления в крупных региональных газетах. Всего в исследовании приняли участие 22 гетеросексуальных человека — 18 женщин и 4 мужчины, в возрасте от 22 до 53 лет. Все они испытывали выраженное снижение сексуального желания, вызывающее внутренний дистресс. С каждым из них было проведено углублённое нарративное интервью продолжительностью от одного до трёх часов. Цель исследования — не количественная оценка, а выявление того, как люди осмысляют своё состояние в культурном и личностном контексте. Как они говорят о себе? Что чувствуют? Что им мешает? Как культура, отношения, пережитые травмы влияют на то, как они живут с собой и в паре

Причины, о которых говорят участники, разные. У кого-то — болезнь, усталость, гормональные изменения. У кого-то — выгоревшие отношения, в которых партнёрство давно стало распределением ролей. У кого-то — опыт насилия. Но почти все говорят о чём-то общем: ощущении, что они стали «не такими», не соответствуют. И это запускает цикл, в котором желание уходит, тревога растёт, дистанция между партнёрами увеличивается.

Чувства, которые возникают при этом, узнаваемы. Вина — за то, что не можешь дать партнёру то, чего он хочет. Стыд — за то, что сам не хочешь. Одна из участниц так описывает это:

Другая говорит:

У мужчин это проявляется иначе — страх перестать быть «мужчиной» в своих глазах и в глазах партнёрши, ощущение, что неудача в постели — это провал всей идентичности.

Мужчины и женщины говорят об этом по-разному. Женщины чаще связывают желание с эмоциональной близостью, принятием. Мужчины — с возбуждением, телесным откликом. Это не значит, что кто-то глубже. Просто схемы разные. Но результат — общий: если ты не «работаешь» в постели, ты будто подводишь. Себя, партнёра, ожидания общества.

Многие участники описывают, как они начинают избегать секса. Кто-то уходит спать позже. Кто-то не проявляет инициативу. Кто-то соглашается, но делает всё, чтобы акт закончился быстрее. Важно понимать, что это не отказ от партнёра, а своего рода желание не подвести. Секс становится тем, что нужно сделать, а не тем, чего хочется.

Особо важной оказывается тема травматического опыта. Люди, пережившие сексуальное насилие, описывают сложные чувства к собственному телу: отвращение, страх, ощущение предательства — особенно если тело реагировало возбуждением. Один из участников говорит:

Другой участник отмечает:

Там, где появляется забота, безопасность — возникает тревога. В таких случаях может показаться, что любовь несовместима с сексуальностью. Это не про логику. Это про ранние переживания, которые оставили отпечаток.

Именно здесь важно понятие «сексуальных скриптов» — устойчивых сценариев поведения, с которыми человек входит в контакт. Люди, у которых есть проблема с желанием, чаще всего формируют сценарий избегания: не провоцировать ситуацию, которая может «завести» в секс. Не лечь рядом. Не начать обниматься. Не смотреть вместе романтический фильм. А если секс всё же происходит — сделать так, чтобы он быстрее закончился. Один из участников признаёт:

Это выглядит как защита. Иногда — как контроль. Но в долгосрочной перспективе это делает секс пустым и закрепляет отдалённость.

Так появляется параллельная боль. Человек, который хочет, чувствует отвержение, как личную травму. А тот, кто не хочет — чувствует себя виноватым, как будто каждый раз отказывает в любви. Оба страдают. Оба ощущают, что «секс — это теперь проблема, а не близость». А внутри каждого растёт ощущение: я не тот. Я подделка. Я не могу быть близким.

Многие участники описывают ощущение, что тело больше не их. Оно не хочет, не реагирует. Или наоборот — реагирует, когда не должно. Кто-то говорит, что «стал одной головой», тело отключено, остаётся только стратегия и контроль. Другая участница говорит:

И вот тут главный культурный конфликт: тело, которое не отвечает взаимностью, становится чем-то чужим. Почти врагом. Особенно в культуре, где сексуальность — это валюта успеха. И это заставляет молчать. Даже перед самим собой.